como ser uma loser em Londres

1) chegue na cidade e trabalhe em um Pub em que o chefe seja insuportável;

2) fechado um mês de trabalho, seja demitida por ter se atrasado 15 minutos em um dia (desculpa esfarrapada mode ON);

3) receba seu salário com um atraso de dois meses, e perceba que não foi o valor correto;

4) ache outro emprego, agora bem melhor, para começar tudo do zero e ser mais feliz assim;

5) como a saudade bate forte, decida comprar um computador usado para falar no skype com a família, sai muito mais em conta;

6) ache um anúncio em um site famoso e entre em contato com o vendedor interessado;

7) marque de ir na casa dele e, ao chegar lá, perceba que ele tem traços indianos (OHMYGOD!);

8 ) compre o computador o mais rápido possível para ter o menor contato possível com a criatura;

9) chegue em casa, note que o CD de instalação do Windows é pirata e que o carregador do computador não é o original, e sim um universal;

10) Ok, a máquina funciona, pelo menos. Instale os programas mais usados e comece a entrar em contato com o lado de lá do oceano;

11) após uma semana de uso, sinta um cheiro de queimado pelo quarto. O que será? Olhe para o chão e perceba uma fumaça saindo enfurecidamente do tal carregador. Pifou.

12) Após tentar consertar tudo, note que seu computador começa a dar panes e, logo depois, descubra um cavalo de tróia galopando pelos programas e espalhando vírus por tudo;

13) ligue para o vendedor e marque uma “visita” para resolver o problema;

14) depois de muita conversa, de ligar para sua tia falar com ele e convencer ele de que você realmente não quer o computador e sim o dinheiro de volta, pq não é idiota;

15) vá embora com uma quantia menor do que pagou, mas pelo menos com o problema resolvido.

e este é mais um dos motivos que me fazem alimentar o pânico que tenho.